又是一年清明到，似乎每年的清明节，都伴着阵阵细雨，即便没有雨，天气也是雾蒙蒙的阴天。
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
是小学课本里的一首古诗，记住了古诗中的每一个字，却不曾理解它的真正意义。
真正有所感悟时，已与亲人阴阳相隔，天各一方。
下雨天的清明节，多了一份理所当然的凄凉和清冷。那淅淅沥沥的雨声把整个世界，都编织在无边无尽的思念中。
姥爷离开已经十年了，因为家乡的习俗，不曾去过墓地。远远地观望过，周围树高林密，郁郁青青，很美，很安静，就像姥爷生前为人一样，不善言谈，沉默寡言。
从小是在姥爷家里长大的，小时候眼中的姥爷高大，帅气，不爱说话，有着各种各样神奇本领。
每天很早地起床背着背篓出门捡些干柴，回家时姥姥会给他做一碗鸡蛋茶喝，他站在床边，用筷子一下一下敲打着放鸡蛋茶的缸子，我伴着声音和味道从睡梦中醒来。
姥姥心疼他的辛苦，姥爷疼爱我的年纪小，总是把多半的鸡蛋茶留给我，惹来姥姥的一番唠叨，姥爷也总是一笑而过，不予理睬。
到了夏季，雨水充足，附近的沟沟渠渠都填满了，抓鱼的机会就来了。站在岸边看姥爷用渔网捉鱼，也负责保管家中钥匙和捕捉到的鱼儿。
大概是玩得高兴，钥匙掉到了河里，那串钥匙里面有很多个小钥匙，很重要。被姥姥狠狠的批评了一顿，哭得上气不接下气。姥爷安慰我说，能找到。
找来了一根长竹竿，在顶部栓根绳子，下面吊着磁铁，就这样大海捞针地寻找。期待每一次放进水中的磁铁可以吸住那串钥匙，又在每一次捞上来之后失落至极。
这两种复杂心情重复交替着，让我第一次感觉到时间的缓慢，内心的煎熬，想要打破这种困境却又无能为力，这种复杂的心情一直维持到钥匙被打捞上来为止，一颗悬着的心彻底地放下来。
姥爷病重的那一年，咳嗽很厉害，多年的老烟枪被迫戒了烟，忍受不了时，会私下里偷偷地买来抽，被姥姥发现后，没收钱和烟。我不忍心看他忍受病痛和精神的双重折磨，买来整条烟让他藏起来偷着抽。
他很高兴，他高兴我懂他，病痛生活已经把他折磨得遍体麟伤，不愿意再把唯一的精神寄托给剥夺。
很多事情都印在脑海中，对姥爷的那份感情，说也说不完，直到现在家里还有十岁那年姥爷在集市上给我买的外套，买的比较大，成年后依旧可以穿，不曾言语出来，行动上一览无余。
一直遗憾的是，姥爷临终时我在外地的高速上，还是没等到见最后一面。这么多年偶尔会做梦梦见他，总是生前一副笑眯眯的样子，不说话，安安静静地。
遗憾是人生不能承受之思，无法挽回之重，逝者长已矣，存者永怀悲。
时常会怀念姥爷，特别是在清明节这个特殊的节日。路上可以看见陆陆续续带着纸钱，贡品的行人，去祭奠着已故的亲人们，都存在着一份对已故亲友的思念，这份思念将我们牢牢的连接在一起，就像你们还在身边一样。
你长眠我常思，愿你一切安好。